хаха  Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Нашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить.

________________________

Волна упавший лист качает,
На шее камень, боль в глазах.
Решимость незаметно тает,
На смену ей приходит страх.

Луна сползла с небес лениво
И спряталась от наших глаз.
О! Если б мог я столь красиво
Покинуть этот мир сейчас.

Проходит пешеход уставший,
На водную любуясь гладь,
А я смотрю на лист упавший,
Не в силах взгляд свой оторвать.

До слез смеюсь я ,представляя,
Что не случайно лист упал.
Он в воду бросился, рыдая,
Он тоже сессию не сдал.

Compiling Windows: 95% completed.
- Эй, Билл! Опять зависло!
- Hичего, сойдет.

Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows.

Для кого-то может и баян, но тема ржачная!!!!
Как проверить готовы ли макароны?
?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*?*

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
Мля, а я повелся, *Б !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал,
как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,
как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это
давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х*йня будет, а не хи

Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

Как завоевать женщину. 8)
Как завоевать женщину. Пособие для мужчин.

Мужики! Все секреты наших с ними отношений строятся на двух основных принципах. Это основополагающие понятия нашего учения, наши Альфа и Омега, это угол из которого начинают мести, наш Аз есмь царь, Хари Кришна, краеугольный камень и гордиев узел одновременно. Принципы следующие:
1. Мужчина должен доминировать.
2. Женщина не знает что она хочет.
На этом все строится.

Объясню на примерах:
Ласки
Что значит Мужчина должен доминировать? Это значит что любая женщина хочет, чтобы мужчина грубо хватал ее за задницу и грубо мял ее грудь. Если вы будете спрашивать разрешения погладить, а потом холодной и потной от волнения как дохлая рыба рукой скользить по женскому естеству, вас не ждет удача (если конечно, вы не встречаетесь с какой-нибудь октопусофилкой). Мужик должен показать кто здесь хозяин. Это касается не только секса, кстати.

Свободное время
Что значит Женщина не знает чего она хочет? Это означает, что женщина не знает чего она хочет.
Например, женщина говорит: Я хочу в театр . Что это означает? Правильно: фиг его знает. Наша с вами задача, мужики, путем легкого петтинга, интуиции, сообразительности и двухсотстраничного опросника невзначай узнать что же ей нужно на самом деле. Ошибаются те, кто бегут открывать biletik.ru, мечтая удовлетворить желание возлюбленной. В корне они не правы. Что должен сделать в нашем случае настоящий мужчина? Настоящий мужчина должен сводить бабу в дендрарий, причем желательно внезапно, с утра, в другой город, потом на дискотеку, потом вечерним самолетом домой, трахнуть и на работу. И пока она обдумывает что все это было, вы можете совершенно спокойно недельку-другую заниматься своими делами.

Подруги
Главным критерием женской оценки мужчины являются ее подруги. Женских подруг бог дал в помощь мужчине, чтобы у того был хоть один маячок в этом царстве хаоса желаний и чувств. Сейчас поясню. Для чего нужны подруги женщине? Подруги нужны для того, чтобы на следующий день за чашкой утреннего кофе в Шоколаднице закатить глаза, и мечтательно заявить А мой-то вчера чё удумал! .. И дальше рассказать все, что вы с ней делали вчера. Все, что происходит между вами с женщиной на утро становится достоянием ее подруг. Об этом надо помнить и пользоваться. Каждый свой шаг, каждое свое действие надо оценивать ушами и глазами псевдо-виртуальных Кать, Лен и Маш. Если вы сделали что-то, о чем им будет слушать неинтересно, то вы очень сильно промахнулись.
Это касается не только секса, кстати.

Секс.
В постели надо помнить о подругах в первую очередь. Во-первых, это возбуждает. А во-вторых, они обо всем все равно узнают. Помните, если вы вечером делали с женщиной проникновение Зю , то наутро в кафе обязательно прозвучит: Девчонки! А с вами когда-нибудь делали проникновение Зю? и невинный взгляд в потолок.

Строение женщины
Самое страшное, мужики, это то, что хранится в головах у наших дам. Ни дай вам бог оказаться внутри женщины, этого не сможет выдержать ни одно мужское сознание - понять и описать невозможно, пересказать трудно. Я один раз лишь ненамного приблизился к такому ощущению, выкурив в Амстердаме в одно рыло пол грамма канализационной травы White widow. Забудьте про причинно-следственные связи, про логику, иерархию и субординацию. Забудьте про все что вы знали до этого.
Всему пиздец.

Теперь приделайте к этому сиськи и жопу. Вот это - настоящая женщина!

Женщина подвластна следующим законам:

1. Любая Женщина не прочь, чтобы с ней что-то произошло.
2. Желательно чтобы чуть-чуть нехорошее.
3. Но как будто нечаянно.

И эту сказку для них должны создавать мы с вами, мужики.

Речь
Женщине надо обо всем говорить закамуфлированно. С намеком. Потому что что? Потому что у женщины не мозги, а комок вырванных электрических проводов. Все искрит и под напряжением, но куда идет ток - не понятно. То есть в любой момент может ебануть, причем потухнет весь квартал. А может и не ебануть. Надо действовать эксперементальным путем, хорошенько обрядившись в резину (это кстати и секса касается, кстати).

Поэтому напускаем романтики и готовим отходной путь. Вместо "Хочу тебя" говорим "Хочу иметь детей от тебя" , а еще лучше "Хочу каждое утро водить в школу детей от тебя". Здесь уже фиг подкопаешься - баба начинает думать о детях, о том, что пока муж водит детей, она может поспать подольше, и вопрос дать - не дать уже не стоит. В крайнем случае всегда можно сделать вид, что ты - педофил.